Romina Fritsh

-Los duendes, las hadas, todas esas cosas de los cuentos son eso, cuentos para niños.- Eso es lo que me decía mi madre cada vez que yo de pequeña le preguntaba por cosas relacionadas con los cuentos e historias que mi abuela me contaba.

Ahora estoy mas que segura que era su forma de mantenerme alejada de una tremenda realidad que tenía mi familia desde hace ya muchas generaciones.

Hace algunos meses mi madre desapareció.

En ese momento empecé a descubrir todo lo que el pasado de mi familia escondía y empezaré a contar la historia desde allí desde la primera mujer de mi familia Romina Fritsh, ella era y sigue siendo un gran icono y modelo a seguir por todas las mujeres de mi familia.

Decían que había sido una gran guerrera que había doblegado hasta al mas fiero de los reyes, que un sultán de un reino lejano había perdido la razón porque se había enamorado de ella y había sido rechazado, que después de tal amor que había sentido por Romina la odió profundamente también y el sultán había jurado odio eterno de él y toda su estirpe hacia ella y toda su descendencia.

Y la verdad es que sí tenía la belleza necesaria para eso, en el salón de mi casa se conserva un retrato de Romina Fritsh, el mejor adjetivo para ella es hermosa.

Tenía el pelo largo y hondulado hacia las puntas su color era muy extraño era oscuro con unos reflejos violaceos aunque no sé si era solo el efecto que le quiso dar el pintor.

Su piel era blanca, sin ninguna imperfección sonrosada en las mejillas. Las cejas las tenía muy finas muy bien perfiladas; los ojos grandes y brillantes de color castaño claro amarillos según los vieras, te inspiran incluso a través de su retrato una gran confianza, no parecía capaz de hacer nada malo; las pestañas larguísimas y espesas. La nariz era pequeña y respingona. 

Era bastante delgada, la cintura bastante minuscula.

Tenía una gran presencia, de una persona que no pasa para nada desapercibida, incluso ahora las personas que visitan esta casa y ven su retrato dicen que resuma una especie de poder y atractivo inexplicable.

De pequeña solía quedarme varios momentos del día contemplándola.

Mi madre decía que siendo muy pequeña hablaba con el retrato como si estuviera hablando con ella en persona.

Una de las historias celebres que cuentan de ella es cómo en un viaje en barco un pirata muy conocido y temido en la época intentó atacar su embarcación y tomarla por rehén ella con la valentía que siempre la caracterizó y no se sabe cómo exactamente, algunos dicen que lo hipnotizó, otros que le hizo brujería; pero logró que voluntariamente todos los delincuentes soltaran las armas y se entregaran pacíficamente.

En otra ocasión el rey ordenó que ella debía casarse con él, porque una mujer con su belleza no podía estar desposada con otro hombre que no fuera él. 

Romina se negó.

El rey montó en cólera y la mandó a apresar; ella antes de que los guardias se presentaran en su casa se dejó caer en el palacio y habló a solas con él. Nadie sabe sobre qué hablaron en los aposentos del rey y como es natural las malas lenguas decían que lo había "complacido" de una muy buena manera...

El rey retiró su propuesta de matrimonio y se convirtió en un gran amigo de Romina.

Un buen día ella salió de su casa y durante varios años nunca nadie supo de ella, algunos decían que se había casado con un gran noble y se había ido a vivir a otro reino. La verdad era que absolutamente nadie supo jamás qué había hecho durante todo aquel tiempo. Un buen día regresó embarazada y mucho se habló sobre quién sería el padre de la criatura, lo cierto es que Romina nunca le dijo a nadie quién era él. Tuvo a su hija, la llamó Johanna y la crió sola. 

Pensando en palabras

La verdad, hoy no sé muy bien qué escribir, voy a ir poniendo cosas con la esperanza de que en algún momento todo lo que escriba tenga algo de sentido.

Nunca me ha gustado discutir, por muchas razones; una de ellas es que cuando discutes con alguien puedes llegar a decir algo que ni siquiera sientes y de ese modo hacer daño a esa persona. 

Las palabras son, con diferencia, bastante más peligrosas que cualquier otra arma. Por palabras dichas o escritas personas que se tenían por fuertes han caído. 

Además que por muy inocente que te pueda parecer a ti un comentario a otra persona puede llegar a afectarle de maneras insospechadas. Por poner un ejemplo hace algún tiempo a una muy buena amiga mía, el chico que le gustaba desde hacía dos años, le dijo que él no salía con gordas y ella entró en un grave problema con su autoestima y alimenticio, aún hoy casi diez y seis años después sigue teniendo este problema y diréis 'pues qué débil tu amiga' pero como he dicho antes no tenemos ni idea cómo nuestras palabras pueden afectar a las otras personas.

Mier...

Muchas veces me he lamentado de la mierda de vida que me ha tocado, con dos padres ausentes que luego se creían con derechos... Unas cuantas cosas que todavía no soy capaz de exteriorizar ni siquiera cuando diálogo conmigo misma.

También me quejo de la mierda que es mucha de la gente que me rodea en general siempre que me buscan es solo porque quieren algo de mi.

Muchísimas más cosas de mi vida hay que me angustian el alma.

Y sí, en general toda mi vida es una mierda.

Pero lo que realmente me encoge y hace que no sólo mi yo físico, metafórico, metafísico sino todas las formas en las que mi consciencia pueda existir y llegar a razonar todo lo malo y todas las cosas peores que las que me han pasado a mí que le pasan a otras personas.

Eso es por lo que más sufro, de ver a niños que sin lugar a dudas no han tenido tiempo de hacer mal a otras personas y mucho menos de manera consciente; de la mierda que tienen o que han tenido que pasar a su cortísima edad y no solo niños que lo viven ahora, gente hoy mayor que ha vivido en esa mierda toda su existencia.

Vaya mierda que somos los seres humanos.

Insomnio

Esta noche me dormí muy pronto.

De pronto me desperté como si me hubieran metido en una lavadora, mareada y con unas ganas tremendas de ir al baño, me costó un poco levantarme para ir pero finalmente lo conseguí. 

Una de las gatas me siguió hasta el baño porque quería que le rascase la tripa, claro está que he accedido a su demanda y mientras estaba sentada he rascado su tripita y ella, como era de esperar ha respondido con un ronroneo.

Luego he vuelto a la cama y esperaba volver a dormir pero no ha habido manera, últimamente mi cerebro está cansando pero mi cuerpo está hiperactivo y no quiere dormir.  Esto me fastidia un poco porque tengo sueño por la mañana y a veces me falta la voluntad de levantarme y pierdo muchas horas de día durmiendo.

En fin... Voy a intentar dormir algo para poder ganar tiempo de mañana

vacío

Ella no sabía cuánto tiempo llevaba ya encerrada en aquella oscuridad. 

Era absoluta, tanto que no se lograba ver ni distinguir nada. La falta de luz le había hecho perder la noción del tiempo, no podía medirlos días ni siquiera por los tiempos de comida porque no había comido desde que había despertado en aquel lugar, tampoco había tenido hambre ni sed. 

Lo único que sabía era que estaba encadenada por el tobillo a alguna pared que no había logrado encontrar, al principio intentó encontrar algo con lo que poder liberarse pero después de haber pasado durante lo que se antojaron horas e incluso días andando en varias direcciones no había logrado encontrar ni rastro de nada en aquella estancia, ni paredes ni objetos, no entendía cómo era posible que hubiera un espacio tan grande que pudiera estar cerrado; porque debía estar cerrado a cal y canto para que no se colase ni pizca de luz.

Muy a menudo se paraba a pensar en su vida antes de la oscuridad no había sido en absoluto la vida que había deseado para ella. Pero bueno quién en el mundo ha llevado la vida que desea tener. 

Y no era por hacerse la víctima pero su vida desde niña no había en nada tenido que ver con la vida que llevan las niñas normales por A o por B circunstancias siempre había algo que le hacía preguntarse si no era un error que ella ocupase un lugar en el mundo. 

No parecía estar nunca en el lugar indicado. Ya sabía que sonaba a tópico ese típico sentimiento pero ella sin lugar a dudas lo sentía, que aquel mundo no era su sitio pero más allá de ese sentimiento estaba el hecho de que sentía que no había lugar en el universo ya fuera tangible como intangible en el que ella fuera a tener un lugar. 

Había llegado a la conclusión de que quizá aquella oscuridad era su sitio y alguien lo había sabido antes que ella y por eso la había llevado allí. 

Poco a poco se había ido habituando a la falta de luz, al principio se había desesperado un poco pero en aquellos momentos se sentía completamente cómoda en la soledad de su cuarto oscuro.

No tenía que pensar en nadie que no fuera ella misma, no había nadie que la juzgase por hacer cualquier cosa o por pensar de determinada manera y la verdad, no le había molestado nunca estar sola; de hecho era algo prefería así nadie podía defraudarla o defraudar ella a nadie, lo cual, le daba cierta tranquilidad. 

Así que con el tiempo dejó de bucar una salida y quedarse en su oscuridad tranquilamente hasta que alguien ya fuera quien la había llevado allí u otra persona fueran a sacarla o bien hasta que llegase al final de su vida le daba lo mismo una u otra opción.

Aquella era su oscuridad.

soledad

¿Qué es estar solo? Muchas veces en la vida me he hecho esta pregunta. Es un sentimiento que ronda mucho por mí cabeza últimamente.

¿A caso es la falta de gente a nuestro al rededor?

Yo creo que es algo que va más allá de no tener a alguien en nuestro entorno, por supuesto esto también está relacionado; pero más allá de eso, hay un tipo de soledad en la que independientemente de que haya mucha gente a tu alrededor si esta no tiene idea de lo que hay en tu cabeza tampoco es que lleguen a comprenderte y eso de alguna manera te hace estar solo. 

Y es que hay muchas formas de estar solo y todos de alguna forma u otra estamos solos. 

En mi caso, siempre he sido una persona que piensa mucho por lo que siempre he estado ensimismada y esto no es lo que me ha llevado a estar sola es más bien la cantidad de cosas que pasan por mi cabeza y que no puedo decir o expresarle a nadie ya sea porque muy probablemente a nadie le interesen o porque yo tenga miedo a expresarlas, también porque son cosas difíciles de entender son cosas por las que la mayoría de las personas se sentirían libres de juzgarme sin conocer nada más de mí o de lo que me rodea. 

Todo esto me ha llevado a pensar que en ese caso nunca nadie puede o podrá llegar a conocerme jamás y eso ¿No es una forma de estar solo? 

Además, considero que la soledad en cualquiera de sus formas es una de las cosas más tristes que existen en el mundo y aunque en mi caso sea algo en cierta forma autoinflingido no puedo evitar que esa tristeza que te provoca me toque a veces... Porque en realidad nadie, absolutamente nadie en el mundo quiere estar solo.

sin sentido

Pues vereis, desde hace algunos meses me vengo preguntando las razones por las que sigo viva, no me mal intérpreteis no tengo pensado suicidarme no nada que se le parezca.

Es solo que... Si analizo mi vida detenidamente, no hay nada que indique que yo debiera estar en el mundo. 

De primeras las personas que debieron quererme desde nací no lo hicieron, tampoco me quejo la verdad que puestos a estar lejos de determinados seres prefiero estar lejos de él tipo de seres que son ellos, en ese sentido me siento afortunada porque si no fuera por ese hecho original quizá mi vida hubiera sido con diferencia bastante más desastre de lo que es ahora. De esto tardé un tiempo bastante largo en darme cuenta. A lo que iba con este primer punto es que desde que llegué al mundo todo lo que me rodea ha sido un desastre y no ha parado de serlo durante toda mi existencia.

Pasemos pues a mi vida actual no creo, ni he creído nunca que tenga un lugar en este mundo, me refiero a que he crecido toda mi vida creyendo que el sitio que ocupó no es mío para nada, que en realidad nada en el mundo ni para nadie mi desaparición afectaría, entonces para qué gastar recursos en alguien como yo que como diría algún conocido 'valgo vergas' y perdón por la expresión pero es un pensamiento recurrente en mi cabeza. 

Pensemos pues que ahora mismo mi vida, mi cabeza, mi cuerpo, mi salud tanto mental como física están hechas una mierda.

No se lo que quiero y mucho menos cómo lo quiero, quiero desvanecerme y por qué no decirlo me quiero morir para así de padecer este mundo tan extraño, desde hace tiempo no siento nada bueno. 

También he hecho cosas que para nada se calificarian como cosas de personas normales; aquí me ahorraré contarlas, pero moralmente cuestionables, para que os quedéis tranquilos no me he cargado a nadie. 

Tengo grandes, muy grandes remordimientos que me persiguen, cosas como las que he mencionado antes que me revolotean constantemente la cabeza y en realidad no cambiaría nada de lo que he hecho porque es lo que me permite seguir sintiendo que estoy viva, eso constanta que efectivamente ocupo un lugar en el mundo, aunque no sea mi lugar. 

Entonces, si lo único que me confirma que estoy viva son cosas que he hecho en el pasado... yo ¿Para qué vivo?